Egy nő panaszkodik a pszichológusának. - Tudja doktor úr, van egy dolog, amitől nagyon rettegek. - Igen, és mi lenne az? - Az, hogy fiatalon fogok meghalni. - Na de asszonyom, magának ettől már nem kell félnie.

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja: - Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem.

Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából, és
egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek, és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaért és elolvasta a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze. Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll: "Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.".

Romániai doki a beteghez: - Maga influenzás! Erre a beteg: - Doktor úr, ne nézzen már madárnak!

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

Az öregasszony elmegy a dokihoz: - Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot! A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve: - Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan! - Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

- Sajnálom uram, de önt meg kell műteni - mondja a doki. - Azt nem, inkább a halál! - Az egyik nem zárja ki a másikat.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

- Doktor úr, a férjem egy hét óta liftnek képzeli magát. - Sebaj, küldje be hozzám egy agyvizsgálatra. - Ez lehetetlen. - Miért? - Mert a maga emeletén nem áll meg.

Egy idős bácsit vizsgál az orvos: - Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése? - Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg. Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel: - Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom augusztusban van, a második meg decemberben!

Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik: - Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt. - Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik. - Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.

- Doktor úr, kérem, írjon fel nekem gyomorcseppeket, mert nagyon fátyolos a hangom! - Talán torokcseppekre gondolt? - Nem, doktor úr, én a hasbeszélő vagyok a cirkuszból.

- Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van! - Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől. - De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal! - Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba. - Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal. - Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta. - Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet. - Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!

A reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek. Egyszer csak szólítják a következőt. Nagy nehezen feláll egy idősebb úr, és kétrét görnyedve betámolyog az orvoshoz, majd tíz perc múlva egyenes derékkal jön ki. Az egyik beteg felkiált: - Csoda történt! Fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jöttt ki! Erre az öreg pirulva: - Egy fenét csoda! Csak kiszedte a nyakkendőmet a nadrágom cipzárjából!

Orvos: - Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni. A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel. - Na, de doktor úr, mit csinál? Orvos nyögve, elhaló hangon: - Hogy tudsz ilyenkor magázni?

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege. - Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem. - Akkor sem fér el. - Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket! - A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!

Anyuka a pszichiáternek: - Doktor úr, lehetséges az, hogy egy 10 éves kisfiú feleségül vegyen egy olyan szép színésznőt, mint mondjuk Pamela Anderson? - Dehogyis, ez lehetetlen - mondja az orvos. Az anyuka odafordul a 10 éves gyerekéhez: - Látod, ugye megmondtam! Most azonnal megyünk, és beadjuk a válópert!

A Balaton partján nyaraló hölgy elviszi ölebét a helyi állatorvoshoz. - Nézze, doktor úr, csupa seb, összeverekedett egy sündisznóval. Az orvos lekezeli az ebet. - Mennyivel tartozom? - kérdi a hölgy. - Ötezer forint, asszonyom. - Micsoda? Maguk teljesen megkopasztják a nyaralókat! Kíváncsi volnék, hogy mit csinálnak télen! - Hogy mit? Sündisznót tenyésztünk.

A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja: - Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek! Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először: - Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, aki amikor megtudja, hogy apa, lett ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják, az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt: - Hát az apukával meg mi történt? - Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6...

Egy kölni sebész hétéves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
- A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát csinál.
- És tudod, hogy az mit jelent?
- Hogyne, 1500 márkát!

Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó. - Doktor úr, végignézné a szexünket? A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni. - Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

- Doktor úr, ma nagyon sokat operált, kivett egy vakbelet, bőrátültetést végzett, sőt, még levágott egy lábat is. - Hát igen, kollegina... - Csak egy apró dolgot felejetett el, ... váltani közben a betegeket.

Egy hölgy hajnali három után fölcsengeti a háziorvosát.
- Doktor úr, kérem, már este tíz óta csak forgolódom, egyik oldalamról a másikra fordulok, de nem tudok elaludni.
- Ezen ne csodálkozzék. - feleli álmosan a doki - Ha egyszer aludni akar, miért nem fekszik nyugodtan?

Szörnyen megfázott a skót, de sajnálja a pénzét orvosra költeni. Inkább megvárja a kapu előtt a doktort. Amikor az kijön a rendelőből, odalép hozzá, és megkérdi:
- Mondja, doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik?
- Hogy mit? - néz rá kajánul az orvos - Hát köhögni szoktam meg prüszkölni.

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

A fogorvos átvizsgálja a beteg fogait: - A fogai és az ínye rendben vannak, csak a rágógumit kell kicserélnie.

- Mi a közös a kutyában és a rövidlátó nőgyógyászban? - ??? - Mindkettőnek nedves az orra.

- Megfogadta a tanácsomat? - kérdezi az orvos a beteget. - Igen, naponta csak két üveg sört iszom. - Akkor nem értem, miért rosszabbodott az állapota. - Talán azért, mert azelőtt sosem ittam sört.

Olyan sokat kér a fogorvosom, hogy már nem is merek elmenni hozzá - panaszkodik McLop a szomszédjának. - Akkor menjen az enyémhez, ő nagyon méltányos. Képzelje, amikor valaki másodszor megy hozzá, már csak fele honoráriumot kér. McLop hallgat a jó szóra, és elmegy a szomszéd fogorvosához: - Jó napot, doki! Megint itt vagyok!

Egy férfi kórházba kerül. A kórteremben majdnem minden nap meghal egy szomszédja. Ez nagyon nyomasztja. A legközelebbi viziten a főorvost magához hivja és bizalmasan megszólítja. - Főorvos úr, ez olyan nyomasztó, hogy halnak körülöttem a szobatársak. Miért nem teszik a haldoklókat egy külön szobába? - Nyugodjon meg uram, ez az a szoba!

- Miből vette észre, hogy a férje súlyos idegbeteg? - kérdi a pszichiáter a beteg feleségétől. - Hát, a férjem egy ideig álldogált a Nyugati pályaudvar postaládájánál, aztán beledobott egy forintot, majd felnézett az órára, és megszólalt: "Borzasztó! Már megint híztam egy kilót!"

Az orvos áll a frissen operált beteg előtt. Azt mondja:
- Rossz hírt kell közölnöm önnel. Újból meg kell műtenünk, mert a gyomrában felejtettem a gumikesztyűmet.
- Ugyan már doktor úr! Tessék, itt van 100 forint, vegyen egy másikat!

- Nem hiszem, hogy még sok van hátra a betegnek a hármas teremben. - Na ne mondd! Ma benyomott a sarokba és megcsókolt. - Éppen ezért. Megtudta a felesége.

- Asszonyom, ugrásszerűen javul a férje. - Valóban? - De mennyire! Két hete még azt mondta állandóan: "Mindenki engem macerál!" - És most? - "Velem a kutya sem törődik."

Az építésvezető idegesen hívja fel háziorvosát:
- Doktor úr, a fiam kiszökött ma hozzám, ficánkolt le-föl, mikor is észrevettem, hogy kavicsot, meszet, cementet összeevett, majd rosszul lett. Mi adjak most neki?
- Hát, bármit, csak vizet ne!!!

- Főorvos úr, még mindig itt van az üvegszekrényben ez a csontváz?
- Már többször megmondtam önnek asszonyom, hogy ez nem az én betegem volt!