Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

- Mi a panasza? - kérdi a doki a katonatisztet. - Doktor úr, az egyik heregolyóm lelóg - válaszolja röviden. - De hát uram, ez mindenkinél így van! - Az lehet, de én nem tűröm a slamposságot!

A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben. Azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot. Erre azt feleli a tiszt: - Nem lehetne inkább egy puszit?

Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!

Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!

Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az ezredéhez. De itt is fél, hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt mondja az ezredes:
- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.
Mire a katona:
- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak: - Tudod ez mire való? - Nem, mire? - kérdi a navigátor. - Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk! Erre a másik előhúz egy 45-öst. - Az meg mire való? - kérdi a pilóta. - Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál. - Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem. Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el. - Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem. Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett. Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd. - Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit... - Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi. - Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

Első nap a hadseregben, az újoncok sorakoznak az altiszt előtt. - Mindenki a szakmája szerint kapja a feladatokat. - mondja az őrmester - Lépjen előre, mi a foglalkozása?! - Csellós vagyok. - Akkor maga fát fog fűrészelni!

Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő: - Kezét csókolom, özvegy Kovácsné? - Nem. - De!

Két újonc beszélget: - Mit szólsz hozzá, hogy jövőre három hónap lesz a katonaidő? - Nem lehet olyan rövid, hogy ne legyen hosszú.

Az őrmester a tükör előtt áll és fésülködik.
- A francba, újabban hullik a hajam.
Mire a baka:
- Nincs ebben semmi csodálkoznivaló, tavasszal minden állat vedlik.

A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtőernyősökhöz. Az első próbaugrás után azt mondja: - Írják be, hogy kétszer ugrottam! - Hogyhogy kétszer? - Először és utoljára!   Az iraki katona levelet kap kedvesétől: "Kedves Joe! Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked. Szeretettel: Nicole" Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá: "Kedves Nicole! Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem. Köszönöm: Joe"   Dísszemle, az újoncok az eskütételhez készülődnek. Az egyik újonc hirtelen elkezd integetni. Az őrmester odasúgja neki: - Kopasz! Meg ne lássam még egyszer! Kis idő múlva az újonc megint integetni kezd. Az őrmester majdnem szétrobban a dühtől. Amikor vége a szemlének, egyből rátámad az újoncra: - Katona! Szóltam, hogy ne integessen! Maga egyáltalán nem fél tőlem?! - De igen, őrmester úr, de Ön nem ismeri az anyámat!   A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors: - Mondja öreganyám, hány foga van? - Összesen egy - válaszolja a néni. A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, amikor utánakiált az öregasszony: - Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!   Az izraeli hadseregbe besorozzák Lindenblattot. A gyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. Lindenblatt nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás. - Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget! - Nu, hát kíváncsi vagyok én rájuk?   1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon. - Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak? - Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása. - És délután?   Két katona barchobázik. Amelyiknek ki kell találnia a feladványt, így szól: - Szőrös? Mire a másik: - Nem. - Akkor sör.   Egy táborban katonák vannak, és alkalmassági tesztet csinálnak. Az egyik katonának 2 cm a farka. A doktor felveszi a szemüvegét, hogy jobban lássa. Megszólal a katona: - Mi az doktor úr, nem látott még erekciót?   Honvédségnél: - Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát!!! - Dehogy megyek, és akkor mi van??? - De jöjjön!!!!! A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állitja őket és megkérdezi: - Na, álljon elő aki megdugta a párnát! Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki: - Maga jó katona. Mi a neve? - PÁRNA JÓZSEF. A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja: - Cigány, magának kilóg a f@sza! Mire a cigány: - A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!   A tűzérek kint gyakorlatoznak a lőtéren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli őket, végül megkéri a főhadnagyot, engedje meg, hogy ő is lőhessen egyet. - Rendben, juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak. Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt. - Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél. A juhász azt is telibe találja. - Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad! - Azt nem lehet, mert az juhásztitok. - Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam. - Hát én meg tűzér főhadnagy...   Egy szállodába szovjet százados érkezik. Az oroszul tudó portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére a százados aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik: - Elnézést, százados elvtárs, ezek mik? - Hát az aláírásom, a nevem. - És fent ez a kisebb kereszt? - Az meg a doktorátusom.     A francia légióban az egyik kiképzési pont az önuralom minden körülmények közötti fenntartása, még a fájdalomküszöb alatt is. Ilyen esemény az is, mikor teljesen meztelenül kell felsorakozni. Akkor elvezetnek egy meztelen nőt a sorok előtt, és akinek merevedése van, arra rávág egy nádpálcával a kiképző őrmester, és megkérdi: - Fájt? Erre a kötelező válasz: - Nem, mert a légiót szolgálom! Az ötödiknél tart, jön a suhi, meg a kérdés: - Fájt? - Nem, mert a mögöttem állóé volt!   - Tábornok elvtárs! Szerjózsa elkapta a szifiliszt. - Szerjózsát kitüntetni, szifiliszt agyonlőni.   Öreg katonák mesélnek: - Bizony, abban a csatában én is elvesztettem a jobb lábam... - De hát ott a lába! - Persze, csata után megtaláltam..   A katonai alaki kiképzés szünetében a szakaszvezető megkérdi: - Fiúk, kinek van egy Symphoniája? - Beethovennek - szól egy honvéd. - Beethoven honvéd, hozzám! - parancsolja a kiképző.   Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja: - Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos? Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi: - Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz? - Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.   Fickó felvételre jelentkezik a hadiflottához, ahol megkérdezik tőle: - Úszni tud? - Miért? Hajó nincs?