George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".

Rendszerváltás Oroszországban. A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet: - Iljics, Iljics, mi lesz velünk? - Mi lenne? - szól a kép - Engem leakasztanak, téged meg fel. Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin. - Szerintem ne legyen - mondja Elena. - Miért ne? - Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!   - Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél. - Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni? - Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik. - Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni? - Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva! - Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás? - Egyik sem! - Hát akkor miért nem száll fel? - Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?   Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét: - Az USA fölött vagyunk - mondja. - Honnan tudod? - kérdezik a többiek. - Érzem a felhőkarcolók tetejét. Később az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon: - Oroszország fölött vagyunk. - Honnan tudod? - Lefagytak az ujjaim. Később a román elnök is kiteszi a kezét: - Románia fölött vagyunk. - Honnan tudod? - Lelopták az aranyórát a kezemről. A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja: - Rákosi rossz ember - vessző -, Gerő is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel! - Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember? A választási hadjárat idején kortesbeszédet mond a képviselőjelölt. Megállás nélkül szidja a kormányt, az országgyűlési képviselőket. Korrupt gazfickóknak mondja őket, akik csak lopni és hazudni tudnak. Valaki megkérdezi a tömegből: - És ön mit akar ellenük tenni? - Tenni? Semmit! Be akarok jutni közéjük! Szaddám Husszein áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel, egy fél cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó: - Szaddám Husszein, eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága! Szaddám: - Beckham lőjön!!!!   Két barát beszélget, azt mondja az egyik: - Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi.   - Hogy ez az óra? - Tízezer pengő. - És ez? - Tizenegyezer. - De hiszen ez pont ugyanolyan mint a másik. - Na és. Nem olvasta, hogy minden órával emelkednek az árak?   Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tőle, hogyan sikerült így meggazdagodnia. - Látja azt a hidat? - mutat az első polgármester a távoli építményre. - Öt százalékot vágtam zsebre. A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának. - Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester. - Miféle hidat? - kérdi a vendég. - Száz zsázalék.   Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt, lemegy a Rádió, hogy ünnepi riportot készítsen. Elmennek Józsi bácsihoz és a riporter így szól az öreghez: - Na, Józsi bátyám, most hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján. - A szomszédban is hallják? - kérdezi az öreg. - Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is - válaszolja a riporter. - A városban is hallják? - kérdi az öreg. - Hát persze, ott is hallják! - Külföldön is hallják? - kíváncsiskodik tovább az öreg. - Még ott is hallják, csak mondjon már valamit! - SEGÍTSÉG - ordítja az öreg torkaszakadtából. A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyű megérteni, íme néhány kézzelfogható példa: 1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának. 2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi tőled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet 3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az őrzésben és megosztoztok a tejen. 4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázni, de a tejet elveszi a kormány. 5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg lelövet. 6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi. 7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg besoroz. 8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban. 9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej. 10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej. 11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövőjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyről, a tehén pedig beperel szerződésszegés miatt. 12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet őket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz. 13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg őket. Később fizet azért, hogy ne fejd meg őket. Majd elveszi tőled mindkettőt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy űrlapokat töltögess ki az eltűnt tehenek ügyében. 14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát. 15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belőle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítőn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a főrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tőzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak. 16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút. 17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettőt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül. 18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod. 19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemű szarvasmarhával. 20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze. 21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tőled, hogy hamonika-leckéket vegyél.

Orbán miniszterelnök találkozik az USA elnökével! Amikor vége a hivatalos ceremóniának, magánbeszélgetésre kerül sor. Ennek során az Usa elnöke egyszer csak előrukkol azzal, hogy él az országában egy fiatal hölgy, aki képes feltámasztani a holtakat! Na, Orbán sem akar lemaradni, azt mondja erre, hogy nálunk pedig él egy fiatalember, aki hat másodperc alatt futja le a száz métert. Azt mondja erre az USA elnöke:
- Hozzuk már össze ezt a két fiatalt, hátha valami szuper ember születik a kapcsolatból!
Hazajön Orbán és lázas keresésbe kezd, mert természetesen blöffölt! Már az egész országot bejárja eredmény nélkül, amikor eljut a 186 éves mátrarecsegi bölcshöz. A bölcs, miután meghallgatja a problémát, így szól:
- Mi sem egyszerűbb, édes fiam, szólj az amerikai elnöknek, hozza el a halottfeltámasztó lányt, aki majd feltámasztja Mátyás királyt, és akkor fogsz te majd százat futni hat másodperc alatt!

Kovács László az angol királynőnél vendégeskedik. Az iránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének.
- Tudja, kedves Kovács Úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.
- No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács.
- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Toni Blairt és felteszi neki a következő kérdést:
- Toni! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?
Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja:
- Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.
- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.
Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt:
- Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?
Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.
- Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja.
- Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?
- Oh, Péter! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok. Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot.
- Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!
Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát.
- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!

Tegyük fel, hogy te vagy az USA elnöke, és éppen megtudtad, hogy két nap múlva hajnali 2.30-kor egy meteor becsapódik pont Franciaország szívébe, és eltörli az egész országot. Lenne elég embered és hajód, hogy kimentsd őket, de mind épp Irakban harcol. A kérdés, amit el kell döntened: beállítod a videódat, hogy felvedd a meteor becsapódását a franciákhoz, vagy fent maradsz és megnézed élőben?

- Miért jó fideszes csajjal dugni? - Mert hoz magával egy másikat is.

Belépünk az Unióba, végre ismét 3,60 lesz egy kenyér! 3,60 Euro...

Hatvanas évekből egy kérdés:
- Mi lenne, ha nem lenne szocializmus?
- Minden.

Összehívják az összes Szaddám hasonmást, egy komolyabb bagdadi bombázás után. A Köztársasági Gárda vezetője az alábbi szavakkal köszönti az egybegyűlteket: - Jó hírienk vannak! Szaddám él!! Hatalmas örömujjongás. - Viszont vannak rossz híreim is számotokra. Elvesztette a bal lábát és a jobb szemét...

Bukarest utcáin menekül a zsíros kenyér, üldözi 940 román. Menekül, rohan, ahogy csak tud, olvadozik róla a hagyma, de nagyon üldözik. Már majdnem utolérik, befordul egy mellékutcába, de sajnos zsákutca, nagyon megijed, hallja a 940 román ember hangját, felnéz a kerítésre és meglát egy grillcsirkét, amint cigarettázik. - Te grillcsirke nem félsz? Itt üldöz 940 ember, mindjárt utolérnek!!! - Na és - mondja a grillcsirke -, téged ismernek, de engem nem!

Egy ember négykézlábra ereszkedve a járda mellett legeli a füvet. Arra jön Medgyessy miniszterelnök, keze tele szatyrokkal, ami sajtokkal, húsokkal, kolbászokkal van megpakolva. Nézi a füvet legelő embert és így szól hozzá:
- Uram, ne legelje a füvet, elhívom én önt magamhoz.
- Medgyessy úr, de nekem van egy feleségem, és ha ő nem jöhet, akkor én sem megyek.
- Uram, hozza nyugodtan a feleségét is.
- Miniszterelnök úr, de van három gyermekem is, és ha ők nem ehetnek, akkor inkább mi sem eszünk a feleségemmel.
- Uram, jöhet a feleségével és a gyermekeivel együtt, nem okoz problémét, hisz másfél méter magas a fű az udvaromban!!!

- Ki volt az első magyar polgár? - Dugovics Titusz. Vitt magával egy embert. Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én. - Kedves George! Kérlek fogadd őszinte részvétünket, ilyen nem történhet meg többször! Izrael népe egyként áll ki melletetek, bármiben készek vagyunk támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is tragédia... - De hát mi a fenéről beszélsz Ari!? Ari levágja a kagylót! - Basszus, az időzóna-eltolódás!   - Miért van a méheknek királynőjük? - Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem csinálnának mézet.   A miniszterelnök vidékre megy, és egyszer csak elüt egy disznót a sofőrje. - Most mit csináljak, elnök úr? - Itt van a közelben a falu. Menjen be, kérdezze meg, hogy mivel tartozunk! A sofőr bemegy a faluba. Kis idő múlva hatalmas éljenző tömeg jön, a vállukon hozzák a sofőrt. - Mi az? Mit csinál maga? - kérdezi az elnök a sofőrt. - Esküszöm, nem tehetek róla, én sem értem. Csak azt mondtam, hogy én vagyok a miniszterelnök sofőrje és elütöttem a disznót...   Allah Bin Ladenhez: - Te barom!!! Nem azt modtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet!   Lenin halála után az Úr és Lucifer tanakodik, hogy hova kerüljön. Elhatározzák, hogy itt is ott is egy fél évig lesz. Először Luciferhez megy, kínkeservesen letelik a félév, az ördög nagy örömmel viszi a mennybe. Telik az idő, az ördög egyre idegesebb. Aztán eljön a csere ideje. Eltelik még egy nap, semmi. Az ördög felmegy, hogy mégis mi van. Találkozik az Úrral, és kérdi: - Mi van ezzel a Leninnel? - Először is nem Lenin, hanem Lenin elvtárs, és ne tarts fel, mert megyek a pártgyűlésre. ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.   A moszkvai olimpia megnyitóján Brezsnyev elvtárs tartott beszédet. A közönség várta a szónoklatot: B. e.: ÓÓÓÓÓ! A nézők tapsoltak, éljeneztek, ahogy kell. B. e.: ÓÓÓÓÓ! (ismét) A nézők megint csak tapsoltak, hurráztak. B. e.: ÓÓÓÓÓ! Mire végre az egyik tanácsadó odaszólt a főszónóknak: - Brezsnyev elvtárs! Mind az 5 karikát nem kell felolvasni!   Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja: - Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának. - Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.   Egy cigány kel át a határon, hóna alatt egy hegedűtokkal, és egy Rákosi képpel. A határőr megkérdezi: - Hova mégy cigány? - Nyugatra muzsikálni. - És minek oda a Rákosi kép? - Ha mégis honvágyam lenne, akkor csak ránézek.   Rákosival közlik, hogy a bélyeg, mely őt ábrázolja rossz minőségű, ugyanis nem ragad. Rákosi bemegy a postára, beáll az emberek közé, s megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Rákosi vesz egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad. Erre megszólal mellette az egyik atyafi: - Ja, hát arra az oldalára kell köpni?   Ceausescu és neje a Duna deltájában hajókáznak. Elena meglátja a pelikánokat és így szól: - Csináltass nekem pelikánból bundát! - Te hülye vagy! Pelikánból nem bundát csinálnak, hanem töltőtollat.   Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti: - Éljen Rákosi! Éljen Rákosi! Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól: - Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!   Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt: - Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca? - Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van. Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert: - Tessék mondani, merre van a Mussolini tér? - Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette. Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit: - Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca? - Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van. Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi: - Mit csinál itt, bácsika? - Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.   Tanárnő az 50-es években: - Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Irundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet. Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. - Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő. - Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet. Egy hét múlva jön az újabb felszólítás: - Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a szakszervezetet. Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. Már kérdés nélkül mondja: - Apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs szakszervezet. Megint eltelik egy hét: - Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik. Másnap mindenki hozza pénzt, Móricka most kivételesen 300 Ft-ot hoz. - Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Ott, ahol egymillió kisgyerek éhezik, ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.   Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, sétál az erdőben és talákozik a Jótündérrel. - Üdvözöllek Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta! Ma jó napom van, ezért teljesítem három kívánságodat! - Köszönöm, kedves Jótündér, ezért én, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, azt kívánom először, hogy az irakiak foglalják el Magyarországot! - Csodálkozom kéréseden Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, de mivel megígértem, teljesítem első kívánságodat! Annak rendje és módja szerint az iraki csapatok elfoglalják Magyarországot. - Nos, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, mi a második kívánságod? - kérdezi a Jótündér. - Én, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, azt kívánom másodszor, hogy az irakiak vonuljanak vissza. - Csodálkozom kéréseden Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, de mivel megígértem, teljesítem második kívánságodat! Annak rendje és módja szerint az iraki csapatok visszavonulnak Magyarországról. - Nos, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, mi a harmadik kívánságod? - kérdezi a Jótündér. - Én, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, azt kívánom harmadszor, hogy az irakiak ismét foglalják el Magyarországot! - Csodálkozom kéréseden Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, de mivel megígértem, teljesítem harmadik kívánságodat is! Annak rendje és módja szerint az iraki csapatok ismét elfoglalják Magyarországot. - Kedves Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, azért így végül elárulhatod, miért pont ezt a három kívánság teljesítését kérdted tőlem? - kíváncsiskodik a Jótündér! - Azért, kedves Jótündér, mert én Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, annyira úúútálom a románokat, hogy azt szerettem volna, hogy az átvonúló iraki csapatok háromszor dúlják fel Romániát.     - Miért a szegfű az MSZP jelképe? - Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.   Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi es egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktől fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdőn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett. Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak. - Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Sajnos születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából. - Minden rendben van - mondta a kígyó -, ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked. - Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi. Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta: - Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy! - Köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak: - Talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem. Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte: - Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy te vagy politikus, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető lehetsz!