- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

- Uram, Önt meg kell mutenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielott elemezhetném.

Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...

Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
- Ja, régen én is...

- Uram, maga igazán csak az eros szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte errõl a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Igen.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bõrétol távol tartani a takarót.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.

- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most erre nincs pénzem!

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyu fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Egy vendég állandóan a leger“sebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel n“kkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi t“le az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tole, mint a bunda.

A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt akar venni.
- Na, mit akar? - kérdi az álomittas ügyeletes.
- Hip...hip...
- Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az ablakot.

- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél.
- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni!

Egy ember elmegy egy dokihoz.
- Doktor ur! Segitsen! Kissebbrendusegi komplexusom van.
A doki megvizsgalja, majd igy szol:
- Maganak nincs kissebbrendusegi komplexusa. Maga kissebbrendu!

- Doktor ur, ugy erzem, hogy engem semmibe vesznek.
- Nagyszeru. Kerem a kovetkezot...

Pistike setal az utcan es osszefut Doktor Bacsi-val.
- Hogy vagytok otthon Pistike ? -kerdi az.
- Ne is mondja Doktor Bacsi, valnak az osok !
- Hogyhogy ?
- Hat nem volna szabad tudnom rola, de apam impotens !
- OOOO, Pistike, hat ez nem problema ! Itt ez a doboz pirula, minden nap adj be az oregednek etkezeskor 1-1 szemet.
Pistike halalkodva el. Ket het mulva ismet osszefutnak. A srac elgyotortebb mint valaha.
- Mi tortent Pistike, hogy van apad ?
- Ne is mondja dokikam ! Anyam meghalt, a noverem terhes, nekem faj a s****m, a kutyank meg haza sem mer jonni !

- Doktor Ur! Mit csinaljak, hogy ugy alljanak a melleim, mint 18 eves koromban?
- Egyszeru! Alljon negykezlabra!

- Doktor ur, az a beteg, aki eppen most tavozott a rendelesrol, osszeesett a kapu kuszoben. Mit csinaljak?
- Forditsa meg, hogy ugy nezzen ki, mintha csak most jonne!

Moszkvai baleseti sebeszet. A serultek fekszenek az agyakon, es az orvos a mutossel megy korbe. Igy gyogyitanak.
- Bal lab.
Mutos suhint egyet a bardjaval.
- Jobb kez!
Masik suhintas.
- Mondom Jobb!
Megegy suhintas.
- Mondom kez!!

Orvos a dohanyos-alkoholista beteghez:
- Van egy jo es egy rossz hirem. Melyikkel kezdjem?
- Jáaj! Hát, hezdje a rosszal!
- A jobb oldali tudejét ki kell operalni.
- Oooo, anyam! Es mi a jo hir?
- Legalabb lesz eleg hely a májának.

A korhazban fekvo beteghez odamegy az orvos es igy szol
- Nna van egy jo hirem meg egy rossz, melyiket mondjam eloobb?
- hát, inkabb a rosszat.
- nos az a helyzet hogy nem tudunk segiteni, le kell vagni az egyik lábát...
- Hogy az a .... es mi a jó hir?
- Van vevo a papucsara!!

Kovacsot a rohammento viszi be a korhazba. Miutan magahoz tert az operacio utan, az orvos felveszi szemelyi adatait:
- Neve?
- Kovacs Jozzsef.
- Foglalkozasa?
- Hivatali alkalmazott.
- Hazas?
- Igen, de egy auto utott el.

Vege a mutetnek. Orvos odaszol a novernek:
- Noverke, nem varrtunk bele semmit a beteg hasaba?
- ...
- Noverke! NOVERKE!!!

- Hallo, 222-222?
- Igen, hallgatom.
- Hivjon legyen szives egy orvost, mert beszorult az ujjam a tarcsaba.

- Doktor ur! Hipochonder vagyok!
- Ugyan mar! Csak bebeszeli maganak!

- Doktor ur! Engem senki sem vesz komolyan!
- Ugyan baratom, ne vicceljen!

Két doki beszélget.
- Nekünk, orvosoknak, nagyon sok ellenségünk van ezen a világon!
- Hát még a másikon!

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Orvos megvizsgalja a feleseget, majd behivja a ferjet es azt mondja neki:
- uram, van egy jo hirem, meg egy rossz.
- kezdjuk a rosszal.
- Sajnos a felesegenek szifilisze van.
- Ez borzaszto.. es mi a jo?
- Hogy nem ontõl kapta.

Mari neni korhazba kerul, s figyelmes lesz arra, hogy minden reggel tobb halottat is kivisznek a korterembol. Megkerdi az orvost:
- Mondja Doktor ur! Miert nem csinalnak egy kulon kortermet a sulyos betegeknek akiknek mar nincs sok hatra?
- Nevetni fog Mari neni. Ez az.

Pasas remulten mondja az orvosnak:
- Doktor ur visszafele folyik a vérem !
- Mibõl gondolja ?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.

A mezõgazdász bemegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi :
- Miért?
- HHHát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom, s mmmikor bebebehajtom öööõket az ólba, mmmmindig kkkkijön kettõ, erre azt kiáltom:
- Menjetek a pi-pi-pi-pi-csába, erre meg kijön az összes.

Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hõsiesen állta, de a mûtét elõtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nõvérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

Beteg: Az elsõ még megy valahogy, doktor úr. De a másodiknál már erõsen dobog a szívem. A harmadik elõtt kicsit pihennem kell. A negyediknél már teljesen kifulladok...
Orvos: És még panaszkodik? Hetvenévesen már a kettõ is káprázatos teljesítmény!
Beteg: Lehet, de én az ötödiken lakom.

Öregúr a doktornál.
- Doktor úr, segítsen rajtam. A nyaralómban van a feleségem. Huszonöt éves, bomba alakja van, és nimfomániás. Egész nap csak a szex jár az eszében, és sokszor a gyönyörû meztelen tesét mutogatja, csak hogy ...
Az orvos izgatottan közbevág:
- De hát ez nagyszerû! Mégis, mit segíthetek én...?
- Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom!!!

Egy orvosnal este 10-kor megcsorren a telefon.
- Doki, mit tegyunk, a gyerek lenyelte a kotont?
- Nyugodjanak meg, allitsak fejre a gyereket es razogassak amig ki nem esik belole. Ha igy nem jon ki adjanak neki langyos, sos vizet. Ha van valami uj fejlemeny hivjanak fol.
Ot perc mulva ismet csorog a telefon.
- Kosz doki a tanacsot, de talaltunk egy masikat.

A Kohn bacsi is elmegy az orvoshoz es panaszkodik, hogy mar semmi nem az igazi, mit lehetne tenni, hogy meg dugni tudjon..
- De Kohn bacsi, hiszen maga 83 eves, hat mit akar? - kerdi az orvos,
- De a Grun azt mondja, hogy o meg egy heten haromszor is tud...
- Ejnye Kohn bacsi... Hat mondja maga is....

Az orvoshoz estefele erkezik egy fekete beteg. (Afro-american)
- Doktor ur, nagyon faj a bal fulem.
- Kerem vetkozzon le.
- De nekem a fulem faj!
- Jo, jo, de vetkozzon le.
A beteg levetkozik.
- Most terdeljen le.
- Kerem, de nekem a fulem faj.
- En meg kerem, hogy terdeljen le, es masszon az ablak ala`.
A beteg ugy is tesz.
- Rendben most a szekreny melle.
Ezt is megteszi.
- Koszonom. Feloltozhet es elmehet.
- De doktor ur, mi van a fulemmel ?
- A rendelesnek mar vege. Csak kivancsi voltam, hogy az uj fekete ulogarnituramat hova is tegyem.

Elmegy a szexualpszichiaterhez egy foszer:
- Doktor ur, konzervgyarban dolgozom, es minden reggel ellenallhatatlan kesztetesem tamad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Jaj! Ne tegye a vilagert se! - mondja az orvos, azzal felir neki egy nyugtatot, azzal, hogy munkaba menes elott vegye be.
A ficko masnap visszajon:
- Doktor ur! Ma meg nagyobb vagyam tamadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiaba vettem be a gyogyszeret!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtato! - Kovetkezo nap megint visszajon a melos, ugyanazt mondja, a doki meg erosebb nyugtatot ad neki. Kovetkezo nap ujra jelentkezik:
- Doktor ur! Nem birtam tovabb! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelobe!
- Egek! Es mi tortent?
- Hat, az uborkaszeletelot kirugtak, en meg kaptam egy fegyelmit...

A betegtol megkerdezi az orvos :
- Mi a panasza?
- Nyilallast erzek a fejemben...
- S régen?
- Nem, nyilegyenesen.

- Miert beszelnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokjak a holt nyelvet.

- Szornyu az eletem. A nokre ra sem nezhetek, innom, dohanyoznom nem szabad.
- Az orvos megtiltotta ?
- Dehogy! Megnosultem.

A bolondokhaza kertjeben van egy hasznalaton kivul helyezett villanyoszlop. Egyszer az egyik apolt felmaszik ra es kituz a tetejere egy cedulat. Nap kozben tobben is felmasznak, majd foldeteres utan helyeslo fejbolintassal tavoznak. A foorvos oldalat furdalja a dolog, de hat napkozben nem mer felmaszni, nehogy kisuljon, a bolondok a bolondot jaratjak vele. Este aztan szajaban a zseblampaval nagy keservesen felkuszkodik es elolvassa a cetlit:
Ez itten az oszlop vege, tovabbmaszni nem erdemes!

- Jok a fogaid, Laci, de konnyen elveszitheted oket!
- Miert?
- Mert elcsabitottad a felesegemet, Te szemet!

- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a felerõl.
- De melyik felérõl? Ne gondoljak ra, vagy ne beszeljek rola?

Beteg az orvosnal. Az orvos kerdezi:
- Szokott bort inni?
- Igen de csak tisztan.
- Es palinkat?
- Azt piszkosul.

Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz?
1. A rendelobe lepve nehany halalhörgést, sikolyt hallat, majd kinez, hogy maradtak-e meg.
2. A varoba lepve, laza mozdulattal nehany ütvefuro es vesogep prospectust dob az asztalra.
3. A varoba lepve az egyik ott varakozo kopasz embernek kedvesen megsimogatja a fejet es megkerdezi tole: Na, sikeruelt visszavarni a mult heten az allkapcsat?

Kulfoldon elo cseh szarmazasu ember elmegy a szemeszhez, hogy egyre rosszabbul lat. Az orvos kivetiti a falra az egyre kisebbedo betuket: C Z W X N Q Y S T A C Z, es megkerdezi, hogy el tudja-e olvasni.
- Mi az hogy elolvasni? Az illetot szemelyesen ismerem!

Az egyik baratom evek ota nem volt fogorvosnal, es ertheto aggodalommal keszult a vizsgalatra. Legrosszabb varakozasai igazolodtak be, mikor a fogorvos, belenezve a szajaba, felkialtott:
- Megis elmehetek nyaralni a Bahamakra!

Az orvos fejcsovalva nezi a beteget, majd megjegyzi:
- Gyakrabban kene furodnie!
- De doktor ur, En minden nap furdok!
- Akkor a vizet kellene gyakrabban cserelni!

Egy férfi felkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Tegye ki!
A beteg engedelmeskedik.
- Hmm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, Nibrinubri, és le kell vágni.
- Sajnos kollégám diagnózisa helyes... Bizony, ezt le kell vágni...
- Nem! - ordít föl a beteg, s elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, részben igazuk volt a kollégáknak.
- Ugye, nem kell levágni! - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik ez magától!

Kórház szülészetén egy csinos, fiatal nõ egészséges fiúgyermeknek ad életet. A kisbabának vörös a haja. A fõorvos megkérdezi a fiatalasszonyt :
- Vörös a haja a papának is?
- Nem tudom, fõorvos úr, mert sapka volt rajta.

- Nemsokára eljön a feleségem az öreg macskánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitõl fájdalommentesen kimúlik.
- Szívesen. De hazatalál az önök macskája egyedül?

Sorozason az orvos:
- Nincs semmi baja?
- Asztmam van.
- Mikor erzi a legerosebben?
- Ha emeleten jarok.
- A haboru a foldszinten van. Alkalmas!

Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert fajdalmai vannak.
- Doktor ur, ugye ezek a fajdalmak a vesetol szarmaznak? - kerdezi a holgy vizsgalat kozben.
- Igen - felel az orvos szorakozottan -, vagy a hit-vesetol, de inkabb a ked-vesetol.

A korhazi agy mellett vitatkozo orvoscsoport all. A beteg aggodva figyeli oket, es megijed, mikor a foorvos kulon visszajon, hogy megvizsgalja.
- Nagyon sulyos az esetem? - kerdi.
- Miert gondolja?
- Ugy lattam, hogy egyik orvos sem ert egyet onnel, foorvos ur!
- Ez igaz - mondja a foorvos - de ne aggodjek. Volt egy, a magahoz hasonlo eset, es a boncolasi jegyzokonyv engem igazolt!

- Lefekszel meg Arankaval , Denes ?
- Nem lehet. Az orvos eltiltotta.
- Beteg ?
- Nem, az orvos a ferje.
Az idealis orvos 6+1 pontja
Mielott valaki gyogyitasra adna a fejet, nem art, ha tudja, hogy paciensei sokkal tobb betegseget ismernek fol, mint amennyirol o valaha is hallott.

1. Idos - Tapasztalt, rutinos, nem holmi tejfelesszaju, aki beteget csak moziban vagy otthon latott.

2. Fiatal - Meg nem volt ideje elfelejteni az egyetemen tanultakat.

3. Praktikusan oltozik - Orvosi kopenyenek zsebe a nem szabvanymeretu boritekok befogadasara is alkalmas.

4. Nyelvzseni - A beteg jelenleteben akar 15 percig is kepes folyekonyan latinul beszelni.

5. Ferfi - Jelenlete a noi betegeket megnyugtatja.

6. No - Jelenlete a ferfi betegeket felizgatja.