A katolikus pap kérdi a rabbit: - Kedves rabbi! Miért van az, hogy a zsidó a kérdésre mindig kérdéssel válaszol? Rövid gondolkodás után a rabbi válaszol: - Hát már miért ne kérdzhetne az a szegény zsidó?

Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket: - Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

Az özvegy Kohnné felkeresi a rabbit: - Rabbi, én nem bírom elviselni az egyedüllétet! - Menj férjhez újra! Tudok ajánlani egy nagyon rendes zsidó férfit, aki nem iszik, nem dohányzik, nem kártyázik. - Nem jó! Akkor mit fogok én megtiltani neki?

A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla. - Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész. A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük. - Csak az igazat mondtam. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.

A koncentrációs táborban a parancsnok: - Hozzák ide a legkeményebb zsidót! A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi. - Ez a legkeményebb zsidó a táborban? - Ez, uram. - Mindegy, vigyék a kazánba! Mire a zsidó: - Már megint?   Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá: - Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni akarok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra... - Pardon, Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök -, van magának egyáltalán ennyi pénze? - Ugyan, egy vasam sincs. - Hát akkor, miért végrendelkezik? - Hogy lássák, szívem, az van.   Két zsidó találkozik a vonaton. - Azt montad, nyakig úszol az adósságokban, mégis az első osztályon utazol?! - Mit tegyek? A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel, akiknek tartozom.   A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkőt. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll: "Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek". Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzően megveregeti a vállát: - Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye? - Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!   Grün már a tizedik menetet üli végig a körhintán. Láthatólag már nem bírja. Kékül, zöldül, minden baja van. - Miért nem szállsz le, ha nem bírod? - kérdi Kohn. - Tudod, a körhintás tartozik nekem kétszáz forinttal, és csak így tudom behajtani rajta a tartozást.   Kohn magához hívatja a segédjét, hogy figyelmeztesse. - Maga túlságosan sokat legyeskedik a feleségem körül! - De főnök úr...! - Semmi magyarázkodás! Nálam egy alkalmazottnak ne csak esze legyen, hanem jó ízlése is!   Kohn és Grün beszélgetnek: - Te, ez a Weisz mitől olyan sovány? - A Weisz, szegény? Hát attól a sok orvosságtól, amit szednie kell. - Na, ne beszélj! Nekem van egy sógorom, ő direkte hízik az orvosságoktól. - Hízik? Az lehetetlen! - Már miért lenne lehetetlen? A sógorom patikus.

Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte. A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra. A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni.
- Mi történt? - kérdezik a többiek.
- Most, hogy a persely zörgésére nem ugrott fel az apám, hogy elszaladjon, most döbbentem rá, hogy tényleg meghalt.

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn -, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

A szegény Khon Avris, a város koldusa, az egész napos koldulás során, mindenhol csak egy szelet kenyeret kapott. A napvégén, utolsó próbálkozásként, a gazdag kóser hentes ajtaján kopogtat, ahol a háziszolga a kapu kisablakán kinézvén kérdezi:
- Jó napot! Mit akar?
Erre a szegény Khon Ávris azt mondja:
- Hát kérem, én csak egy kis alamizsnát kérnék.
Közben a ház úrnője odaszól:
- Mondja neki, hogy csak egész kenyerünk van itthon.
Mire a szegény Khon Ávris a zsákjába nyúlva visszakiabál:
- Nem gond! Tudok visszaadni!

A kis Salamon azt hallotta fizikaórán, hogy a testek a hőtől kitágulnak, és a hidegben összehúzódnak. De, mert nemigen hitte, megkérdezte a rabbitól, igaz-e ez az állítás.
A rabbi összevonta szemöldökét.
- Igaz fiam, pontosan így van. Az is bizonyítja, hogy nyáron hosszabbak a nappalok, télen meg rövidebbek.

Két skót a kiránduláson szakadékba zuhan. Nagy hó van, ezért szerencsésen, szinte karcolás nélkül megmenekülnek. Pár óra múlva mentőexpedíció érkezik a felettük lévő hegycsúcsra, ahonnét lezuhantak. A vezető lekiált nekik: - Halló, halló, itt a vöröskereszt! A két skót egyszerre válaszol: - Köszönjük, már adtunk!

Az elszegényedett Kohn perecet árul a tőzsde előtt, ebből próbálja fenntartani magát. - És, hogy megy neked, Kohn? - kérdezi egy ismerőse. - Amióta sikerült kiegyeznem a bankkal, nincs okom panaszra... - Hm... Mi volt az egyezség? - Én nem veszek tőlük értékpapírokat, ők nem vesznek tőlem perecet...

A szegény zsidó elment egyszer a gazdaghoz és alamizsnát kért, de a gazdag ráförmedt: - Ki a házamból, koldusfajzat! Semmit nem kapsz... - Miért is kerestelek meg? - sóhajtott a szegény zsidó. - Az jöjjön hozzád máskor, aki engem küldött! - Hát ki küldött téged? - kérdezte kíváncsian a gazdag. - Hogy ki? Hát az éhség...

Újév szent napján nem akar megszólalni a sófár, a templomi kürt. A hívek tanakodni kezdenek, mit csináljanak. - Mondjunk egy imát! - ajánlja egyikük. - Be kell kenni olajjal - javasolja a másik. - Ami biztos, biztos - dönt a rabbi. - Ima, olajjal!

Kohn, az izraeli hadsereg újonca szenvedve a nagy melegtől, félmeztelenre vetkőzik, és ledől egy árnyat adó fa alá. A parancsnok észreveszi, és odamegy hozzá: - Mit csinál itt, Kohn? Ki adott magának erre engedélyt? - Jelentem uram, az angol királynő személyesen. - Nem értem... Mi köze van az angol királynőnek a mi hadseregünkhöz? - Tudja parancsnok úr, korábban zsoldosként az angol hadseregben szolgáltam, s egyszer ledőltem pihenni egy fa alá... Éppen akkor arra jött a királynő őfelsége, és azt mondta nekem: "Nézze, Kohn, ezt majd az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem!"

Óriási sikere van a kilmarnocki cirkusz egyik mutatványának, a csinos kardnyelőnő szenzációs számának. Amikor befejezi, vastaps közepette indul tányérozni. Persze alig akad adakozó. Azt mondja a mély dekoltázst viselő hölgynek az egyik skót néző:
- Én nem akarom pénzzel megsérteni, inkább meghívom vacsorára. Itt a névjegyem.
- Ezer örömmel - mondja az artistanő, és továbbmegy.
- Megőrültél? - förmed a skótra a barátja - Vacsorára hívod? Sokkal olcsóbb lett volna, ha bedobsz a tányérba két pennyt.
- Ne hidd! - húzza ki magát a skót - Van otthon több száz használt zsilettpengém.

- Rabbi, mitől lesz édes a kávé? A cukortól vagy a kevergetéstől? - A kevergetéstől. - Akkor meg minek a cukor? - Hát, hogy legyen mit kevergetni!

Kohn és Stein találkoznak az utcán. Kohn mellén egy nagy sárga csillag virít. Stein meglepődötten kérdi:
- Kohn, te zsidó vagy?
- Nem, majd én vagyok a Dohány utcai seriff.

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.

A gazdag, ifjú Löw nősülni akar. Ajánlanak neki a másik városból egy zsidó lányt. Löw kijelenti, hogy nem akar zsákbamacskát vásárolni, meztelenül akarja látni az arajelöltet. A lány szülei előbb tiltakoznak, de mivel nem akarják elszalasztani a jó partit, ezért belemennek, hogy a lányuk levetkőzzék Löw előtt. A mustra után Löw kijelenti: - Nem kell a lány! Túl nagy az orra!

A zsidó király meglátogat egy börtönt, ahol látja, hogy egy másik zsidó a rácsok mögött sínylődik. - Ennek az embernek azonnal csökkentsék felére a büntetését! - adja ki a parancsot az uralkodó. A börtön vezetői tanakodnak, hogy mit tegyenek, hiszen a zsidó életfogytiglant kapott. Elmennek hát a bölcs rabbihoz, aki így oldja meg a problémát: - Egyszerű! Egyik nap a rab legyen otthon, míg másik nap legyen a börtönben, felváltva.

Sorban állnak a zsidók a haláltáborban egy kút mellett. Ott áll mellettük Hitler és utasitja öket:
- Te gugolj le! - mondja az elsőnek és belelöki a kutba.
- Te emeld fel a kezed -mondja a másiknak és azt is bele löki.
Ez igy megy egy darabig, egyszercsak kiszól egy katona az ablakon:
- Adolf, ha befejezte a tetrist, jöjjön mert telefonon keresik!

Elmegy a zsidó a bölcs rabbihoz. - Ó, bölcs rabbi! Mondd meg nekem, hogy lehetek hosszú életű? - Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál, ne nőzzél! - És akkor hosszú életű leszek bölcs rabbi? - Nem, csak kibaszott hosszúnak fog tűnni!

- Hogyan keresztelik Izraelben a hajókat? - A kéményét körülmetélik!

Kohn a feleségével az orvosnál van. A doktor megvizsgálja az asszonyt, majd azt mondja Kohnnak:
- A maga feleségének tengeri levegőre van szüksége. Menjenek el valahova nyaralni!
Kohn nem éppen gazdag ember, gondolkozik, gondolkozik, aztán hirtelen felcsillan a szeme:
- Megvan a tengeri levegő! Fogunk egy heringet és beletesszük a ventillátorba!

Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról. Egy zsidó éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat -, mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér. A zsidó felnéz az égre, és remegő hangon így szól:
- Jó, jó, azért még kérdezni szabad!