A cigányprímást annak idején behívatják a községi tanácsra, kihallgatják. Mikor kijön, az egész banda ott áll. - Mi történt veled, mi van? - Ajaj, bibasok, eltiltottak a bazsevától, aszondták, fel vagyok függesztve! - De hát miért? - Mert bevallottam a tanácselnöknek, hogy azt húztam a kocsmában, hogy "Horthy Miklós katonája vagyok, legszebb katonája!" - Hát minek vallottad be pont neki, te szerencsétlen? - Miért, miért, hát mert pont neki húztam!

A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért. - Doktor úr kérem, mi bajom van? - Baj van, cukros vagy. - És az mit jelent? - Azt, hogy sok a véredben a cukor. - Hol? - Mindenhol. - A karomban? - Ott is. - A fejemben? - Ott is. - És ott lent is, szóval ott is sok a cukor? - Igen, ott is. - Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.

Egy BKV ellenőr megállítja a cigányt és kéri tőle a jegyét. Mire a cigány:
- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
- Itt az igazolványom, nézd meg!
A cigány nézegeti, majd megszólal:
- Hát ilyet én is tudok csinálni!

Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.

Valutával üzérkedik a cigány a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr. - Valutázunk, valutázunk? - Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam. - Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál? - Do-lá-re-la-dó.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól: - Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy? Mire egy hang a tömegből: - Akitől loptad, bazd meg!

A tizedes gyanakszik, hogy valamelyik katonája keféli a feleségét, ezért betesz a felesége puncijába egy borotvát, hogy ha majd kefélik a feleségét, az illetőnek vágja meg a farkát. Pár nap múlva felsorakoztatja a katonákat. - Na fiúk, gatyákat le! - szól a tizedes. Oda megy az elsőhöz, meg van vagva a farka. Nézi a másikat, annak is meg van vágva. A harmadikat, annak is. Az egész sor katonának meg van vágva, de leghátul áll egy kis cigány katona, akinek nincs. Így szól a tizedes: - Hej, cigány. Te vagy a legjobb barátom, te nem dugod a feleségem. Mire a cigány: - Afifem.

Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek, felsóhajt az egyik: - Istenem! Majdnem meghaltam az erőlködésben, hogy végre felérjünk. - Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk: - Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek. - Ugyan kérem, azt mi is tudunk. - Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak. - Kérem alássan, azt mi is tudunk. - Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak. - Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk. A cigányt életfogytiglanra ítélik. - Megnyugszik az ítéletben? - kérdezi a bíró. - Igen, bíró úr, de volna egy kérésem... - Ki vele! - Tessék leszámítani a vizsgálati fogságot.     A cigányt életfogytiglanra ítélik. - Megnyugszik az ítéletben? - kérdezi a bíró. - Igen, bíró úr, de volna egy kérésem... - Ki vele! - Tessék leszámítani a vizsgálati fogságot.   A cigány a bíróság előtt van, mert közösült a saját lányával. Megkérdi a bíró: - Te cigány, tudod-e, hogy mi az a vérfertőzés? Mire a cigány megijedt fejjel: - Hűű, ha tudtam vóna, hogy AIDS-es a lányom, kotont húztam vóna. Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen: - Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el? - Miért te melyiket vetted volna el? - Én a legkisebbet! - Ott van előtted, a rák egyen meg!   A roma panaszkodik az önkormányzatnál, hogy nagyon nedves a házuk, és épületjavítási segélyt kér. - És tényleg nagyon nedvesek a falak? - kérdik tőle. - Ó, meghiszem azt! Ma reggel is három halat találtam az egérfogóban!   Egy kisgazda képviselőjelölt, népszerűségét fokozandó meglátogatja a cigánysort. Egy putri előtt öt cigánygyerek hempereg a porban, bent meg egy öreg cigány pipázik. Azt kérdi a képviselő: - Na, öreg, ez a sok purdé mind a tied? - Mind, kezit csókolom... Pár lépéssel odébb egy hatodik gyerek ácsorog anyaszült meztelenül. - Hát az ottan...? Az is a tied? - Nem, instállom, azt csak én ruházom...   Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony: - Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást! - És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta? - Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk! - Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan? - Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én állok, ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fodru, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbu, amikor torzul az arca, há akko csak rúgom alóla a kissámlit kifele...   Kolompár bemegy az állásközvetítőbe, hogy távmunkát akar vállalni. - Remek. Rengeteg lehetőségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez? - Semennyire. - Az adatrögzítésben jártas? - Nem. - Ért a számítástechnikához? - Sose hallottam róla. - Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe? - Nincs. - Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?! - Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól...   Gazsi azt hallja mindenkitől, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti egy napot kell dolgozni. Kiutazik hát Németországba, s ott az-az első kérdése: - Hát tessen már mondani, igaz, hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni? - Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán. - És tessék mondani: minden szerdán?     Folyóparton állt az akasztófa. Két cigány várta alatta sorsa beteljesülését. Jött a hóhér, és munkához látott. Hurkot vetett az egyik elítélt nyakába, s elkezdte húzni felfelé. Egyszer csak a kötél elszakadt, a cigány belepottyant a folyóba, s úszva megmenekült. A másik cigány odaszólt a hóhérhoz: - Engem jobban kössön meg, mert én nem tudok úszni!   Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: - Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: - Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút. - No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter. Mire a cigány: - Odanézz, mozog!   - Mikor volt a cigány utoljára fehér? - Mikor még cseppfolyós volt.   Cigányasszony kilenc gyermekével, éktelen nagy lármával vonul az utcán. Rendőr megállítja őket: - Jó napot asszonyom! De lármásak! Kié ez a sok gyerek? - Hát, az enyém mind! - És ki csinálta ezt a sok gyereket? - Hát, a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja...   A cigány utazik a vonaton, majd a határnál a határőr megkérdezi: - Hova mégy cigány? - Svájcba, az öcsém megvakult, őt kell ápolnom. - Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza? Mire a cigány: - Mint már mondottam, az öcsém vak, és nem hülye!     Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket. - Jancsika, te mit csináltál a nyáron? - Várat építettem Juliskával a homokozóban. - Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár. A gyerek megteszi, ötöst kap. - Juliska, te mit csináltál a nyáron? - Várat építettem Jancsival a homokozóban. - Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít. Juliska is ötöst kap. - És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron? - Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda. - Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betűzd csak!   Az oroszt, a németet és a cigányt hivatja isten. Elsőnek bemegy az orosz. Azt mondja neki isten: - Ha mégegyszer szeretkezni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat! Kijön sírva az orosz és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a német, azt mondja neki az isten: - Ha mégegyszer pénzt kértek egymástól, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat. Kijön sírva a német és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a cigány nagy vidáman. Azt mondja neki az isten: - Ha mégegyszer lopni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat! Kijön röhögve a cigány. Megkérdezik tőle a többiek: - Hát te meg minek röhögsz? - Tudjátok, elloptam a piros gombot!   Etnikum bemegy az autóhifi boltba: - Van egy mercim és kéne bele hifi. - Tessék parancsolni, van többféle. - Melyik a legdrágább? - Ez itt. - Melyik a leghangosabb? - Ez itt. - Mikrofont lehet rákötni? - Háát, tulajdonképpen lehet. - Kipróbálhatom? - Tessék, itt a mikrofon. - DINNYÉT!!!!   Két cigány gyalogol a nádasban és szúrja a lábukat a sok kavics. - Te gazsi, miért van itt ennyi kavics? - Hát a folyó hozza... - Na de akkor hol van a folyó? - Hát elment kavicsért!   - Mi az? Lada kesztyűtartójában egy számológép? - Cigány Knight Rider.   Brad Pitt az Orczy téren sétálgat, odalép hozzá Lakatos Raffael: - Te csákó, ne jáccd itt az agyad, lehet hogy a hetedikben te vagy a király, de a nyócadikban én...   - Mikor van a román család asztalán két kiló hús? - Ha felugrik a kutya!   Gazsi megy haza az iskolából sírva. - Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja. - Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta. - Hülye gyerek, hát Dzsontra...!