- Képzeld, meghalt az anyósom! - Mi történt vele? - Levitte az ujját a busz. - Ne viccelj, abba nem lehet belehalni! - Na igen, csakhogy a fejét vakarta.

Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót: - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni: - Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak támadnál fel! Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja: - Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól: - Mi az mama, már fent van?

Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!

Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Tudok, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak.
- És?
- Félholtra röhögte magát.

A börtönőr benyit a zárkába: - Jöjjön beszélőre, az anyósa van itt. Mire a rab: - Mondja, hogy házon kivül vagyok.

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától. - Azért fiam, mert látni akartalak.

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa: - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj? - Vagy öt kilométerre. - Csak? És milyen irányban? - Lefelé, mama, lefelé.

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

A feleség szülei megtekintik az újszülött kisbabát. A mama büszkén állapítja meg: - Nahát! A szeme, az orra, a bőre színe, a gödröcske az arcán épp, mint az anyjáé! - Rám nem is hasonlít? - kérdezi az apa. - Nyugodj meg fiam, - mondja az anyósa - holnap jön a te édesanyád, és a kicsi mindenestül rád fog hasonlítani!

Egy ember használt autót vásárol, de az árus figyelmezteti:
- Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
- Nem baj, ott úgyis az anyósom ül.

Kissnek ellopják a télikabátját a kávéházban, ami rá nézve annál kellemetlenebb volt, mert rettenetesen fél az anyósa mérges nyelvétől. Pár nap múlva találkozik vele Nagy, és megkérdi tőle:
- Na, hallottál már valamit a kabátról?
- Mi az, hogy hallottam! - feleli kézlegyintve Kiss - Reggel, délben, este egyebet sem hallok.

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi: - Kit temetnek? - Az anyósomat - szól férfi. - És miért viszik fordítva a koporsót? - Mert hanyatt fekve horkol.

Az anyós felhívja orvos vejét. - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? - Sántítson mama, sántítson!

Az ifjú hazatér a munkából. A felesége boldogan a nyakába ugrik és azt mondja neki:
- Drágám, én olyan boldog vagyok! Nem akartam megmondani neked, amíg nem voltam benne biztos! Nemsokára hárman leszünk!
A férj elérzékenyülten mondja:
- Jaj, micsoda öröm, micsoda öröm! És ez már biztos?
- Igen. Ma kaptam egy táviratot: "Hozzátok költözöm, eladom a házamat. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama."

Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd? - Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.

A férj hazaérkezik a munkából. - Látom, hogy megint itt volt az anyád! - Hogyhogy? - Le van köpve a fényképem!

Padlizsán a családjával fényképészhez megy. A fotós azt mondja Padlizsánnak:
- Tessék kérem barátságos arcot vágni!
Padlizsán az anyósára néz:
- Mama, menjen ki!

Borsó örömmel meséli barátjának: - Képzeld, tegnap fogorvoshoz mentem, és rendkívül kellemes élményben volt részem. - Komolyan beszélsz? A fogorvosnál kellemes élményed? - Igen. Amikor bementem, éppen az anyósom három fogát húzta.

Szeder a feleségével és az anyósával ül a kávéházban, és vicclapot olvas. Egyszer csak lecsapja az újságot, és bosszúsan mondja:
- Felháborító! Ez az újság tele van anyós-viccekkel!
- Na, végre te is felháborodsz - örvendezik az anyósa -, ha ilyesmiket olvasol!
- Hát persze hogy felháborodom - mondja bosszúsan Szeder. - Az ember örül, hogy egy percig nem gondol az anyósára, és ezek a vicclapok állandóan eszébe juttatják.

Paraj meséli a kávéházban a barátainak:
- Tudjátok, ez a Sóska példátlanul udvarias az anyósával.
- Miért?
- A múltkor együtt utaztunk repülőgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Sóska megkérdezte: "Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegőre?"

- Mit tartasz ebben a gyönyörű díszdobozban? - Az anyósom hajtincsét. - Ez igazán megható. - Biztosan az. Azóta szedtem össze, mióta ő főz nálunk.

A Kapor család állatkertbe megy. A víziló medencéjénél Kapor az anyósához fordul:
- Nézze mama, mekkora szája van, mégsem szól egy szót sem!

Retek rohan az utcán. Barátja, Cikória megállítja:
- Miért rohansz olyan nagyon?
- Orvoshoz sietek. A kutya megharapta az anyósomat.
- Milyen orvoshoz mész?
- Keresek egy kitűnő állatorvost.
- Nem értem. Állatorvost hozatsz az anyósodnak?
- Persze! A harapástól ugyanis a kutya lett rosszul.

- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők? - Üveges paradicsom volt.

Kovács anyósa mondja vejének:
- Képzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van.
Kovács vállat von:
- Az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus.

 Mit mond a görög, amikor az anyósát beledobja a tengerbe?
- Nausziké.

A bíró kihallgatja Padlizsánt. - Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette? - A feleségem kért rá... - Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját! - Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

- Miért hagyta el Pista az egyetlen kedvencét, az alkoholt? - Mert részegen duplán látta az anyósát!!

Egy pesti anyós meséli: - Képzeld, a beteg vejemnek 1 héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan? - Mivel? - Küldött egy szakácskönyvet.

-Ej, az áldóját! Most az egyszer jövök haza időben és józanul és tessék, most az egyszer alszik az anyósom.

Unokahúg:
- Olvasta bácsikám, hogy egy ember megölte az anyósát?
Nagybácsi:
- Istenem, vannak még bátor emberek a világon!

Azt mondja az orvos a betegnek:
- Három-négy napig maradjon otthon és pihenje ki magát.
- Nem tehetem, doktor úr!
- Miért nem?
- Mert otthon van az anyósom.

Szól a székely a kocsisának: - Itt van fiam 50 fillér, menj ki az állomásra, hozd be az anyósomat, aki mindjárt megérkezik. - És mi lesz, ha nem érkezik meg a tekintetes úr anyósa? - Akkor kapsz még 50 fillért.

- Ki a közvetlen felettese? - böngészi az új vő a kérdőívet, amit a kérdezőbiztos eléje csúsztatott. Habozás nélkül írja: - Az anyósom.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől: - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő: - Csak egy van, mama... A menetrend!   Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés... - Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe! - Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre   Egy férfi áll a tihanyi mólónál és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő: - Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját: - Sajnálom asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.   - Tudod, hogy szeretem a sört? - Hogyan? - Mint az anyósomat. Pincehidegen, az asztalon.   - Mondja mama, minek megy a bankba? - Váltani akarok! - Ugyan mit? - Néhány emberi szót. Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla, amint az az ágyban fekszik. - Mit akartok? Valamilyen új ruhát vesztek nekem? - Persze, miből szeretné? Tölgyfából vagy mahagóniból?     - Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink? - Miért kérded, kisfiam? - Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát... - A barátaink.   Két barát beszélget: - Miért sírsz? - Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 30 napja van hátra. - Nyugalom, meglátod, hogy az a 30 nap hamar elrepül!     - A tengerparti nyaralástól egészen kikerekedett és kipirosodott az arcod. - Igen, mert egész idő alatt a nejemnek és az anyósomnak fújkáltam fel a gumimatracokat...   A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé. - Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel. - Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.