Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
- Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben? Nem? Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle.

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok.
- Nahát! Én meg calonnáér'.

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól. - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát. - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi: - Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak? - Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van? - Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Anyuka a kamasz fiához: - Kisfiam, van már barátnőd? - Van - feleli a fiú bátran. - És adtál már neki puszit? - Igen. - És mit szólt hozzá? - Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet.

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Lány: - Húzzam le a bugyimat? Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!

Tizenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi: - Kislányom, így nem mész sehova! - Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész.

- Hogyan leplezte le azt a mutogatós embert, kisasszony?
- Felismertem.
- Hogyan? Hiszen álarcot viselt!
- Na és? Ki mondta hogy az arcáról?

Pár perccel éjfél előtt a rendőr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol. A kocsihoz lopózik és azt látja, hogy a hátsó ülésen egy lány horgol, elől pedig a fiú újságot olvas. - Hány évesek vagytok és mit csináltok? - nyitja rájuk az ajtót. - Én húsz vagyok és újságot olvasok - feleli a fiú. - És a lány? - Horgol. - Ő hány éves? - Még tíz perc és betölti a tizennyolcat.

Két csávó beszélget: - Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után? - Persze. - És mit csináltál? - Semmit. Simán kifostam.

Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Az iskolában megkérdezik Pistikét: - Pistike, mi leszel, ha nagy leszel? - Talpig szőrös ember. - Micsoda? Abból nem lehet megélni. - De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis ő tartja el az egész családot.

Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a faszom.

Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!

Egy kocsi váratlanul lefékez a lámpánál és a mögötte levő belecsúszik. A homokos vezető kiugrik és hátra szalad: - Most nézze meg, hogy mit csinált a kocsimmal! Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem! - Még hogy negyvenet? Azért, mert egy picit behorpadt a rendszámtáblája? Hogy képzeli? - Akkor rendőrt hívok - mondja a homokos. - Tudja mit? Kapja be! - Rendben, velem lehet alkudni.

A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt: - Jók az ajánlólevelei? - Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem. - Főzni tud? - Tudok. - Szereti a gyerekeket? - Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.

Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti: - Hegedültem. A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is: - Atyám, meghegedültek. A pap kilép a gyóntatófülkéből: - Vonósnégyes, vissza!

Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!

Az idős házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt: - Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok? - Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már meg is történik a dolog. Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált: - Asszony! Puskát! Görény van a szobában!

A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt: - Hát maga mit keres itt? - Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni. - Mennyivel tartozom? - 10 000 Ft. Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is: - Hát maga mit csinál itt?! - Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni. - Rendben. Mennyi lesz? - 10 000 Ft. Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni. - Hé! Én is megbasztaam!

A télapó szokásos csomagosztogatást csinál éjszaka. Egyszercsak leereszkedik egy kéménybe és ahogy le van ereszkedve a ház úrnőjét meglátja totál meztelen és teljes beterpesztve. A mikulás csak nézi, nézi, majd egyszercsak halkan megszólal: - Úristen! - majd gondolja magában - Ha azt teszem, amire egyértelműen gondolok akkor vége a mikulás pályafutásomnak, ha viszont nem teszem meg, akkor nem férek ki a kéményen!

Bemegy egy férfi az orvoshoz:
- Doktor úr, ha egy férfi sokat végez önkielégítést, akkor annak lehet valami káros következménye?
- Nem, ha nem viszi túlzásba - válaszolja az orvos.
- Egy nap háromszor, az sok?
- Nos, az már talán egy kicsit túlzottnak mondható. Miért nem keres egy barátnőt magának? Az megoldaná a problémát.
- Van barátnőm.
- És a barátnője nem szereti a szexet?
- De igen.
- Akkor miért végez önkielégítést naponta háromszor?
- Mert a barátnőmnek ebéd alatt nincs kedve...

Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét". A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja: - Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam. Mire a benzinkutas: - Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?

Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár uniqumot. - Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tőle a kocsmáros. - Ma éltem át életem első orális szexélményét. - Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom. - Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja...

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: - Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton. A cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik: - Miben lehetek szolgálatára, uram? Izgatott hősünk remegő hangon válaszol: - Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc. Mit szólsz hozzá? - Igazán érdekes. De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét. - Micsoda? Milyen cipőt? - Hát, ilyet.