"Én nem tudom, mi ez, de jó nagyon,Elrévedezni némely szavadon, Mint alkonyég felhõjén, mely ragyog, És rajta túl derengõ csillagok. Én nem tudom mi ez, de édes ez, Egy pillantásod, hogyha megkeres, Mint napsugár, ha csillan a tetõn, Holott borongón már az este jön. Én nem tudom mi ez, de érzem, Hogy megszépült megint az életem, Szavaid selyme szíven simogat, Mint márciusi szél a sírokat. Én nem tudom, mi ez, de jó nagyon, Fájása édes, hadd fájjon, hagyom. Ha balgaság, ha tévedés, legyen, Ha szerelem, bocsásd ezt meg nekem!"
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Mire a magyar: - We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé. - Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
- Kaphatnánk egy szobát éjszakára? - Persze. Házasok? - Igen, mind a ketten.
Lány és fiú beszélgetnek. Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - Ács.
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a füdőszobában: - Ez mire jó? - kérdezi. - Hogy szép fényes legyen a hajam. - Hát ez mire való? - Hogy szebb legyek. - Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől: - Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk. A szőke gondolkozik, majd megszólal: - De mit jelent az, hogy gub?
- Éjjel az anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem ő volt.
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar. - Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe! - Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.
A skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el, amikor a sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt rugdos. A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a verekedők felé, hogy megmentse a nőt. A skót lehúzza az ablakot és kétségbeesetten kiabálja: - Álljon meg! Ne menjen oda! Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani a taxiórát!
- Rendôrkapitányság! - Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp... - Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendôr. Fél percent belül újra megcsörren a telefon. - Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat! - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp... - Kérem, erre nekem tényleg nincs idôm! - puff, megint lecsapja a telefont. Két percen belül újra hívja az ember. - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! - Rendôr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat? - Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp... ...puff, a rendôr szó nélkül lecsapja. Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz, nem hívja. Rendôrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami. Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon: - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! Rendôr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerôs hangot hall... - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - A Ppp- Ppp a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam!
Az eladófiú a kiszolgálás után megkérdezi a lányt, aki vásárolt: -Ugye neked nincs barátod? -Nincs, de honnan tudtad? -Mert baromi csúnya vagy!!!
Mit mond a tengerész, ha finom a rántotthús? - Jó szelet!
Miért nem lehet a WC-ben kúrni? - Mert ott már a Domestos. A vélemény olyan mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kiváncsi a másikéra.
Két rendőr sétál az utcán, egyszercsak találnak egy gumibotot. -Te, ez nem a Pistáé? -Az nem lehet, mert ő tegnap elvesztette!
Orvos a beteghez: -Van egy rossz hírem, meg egy mégrosszabb. A rossz az, hogy Ön halálos beteg, legfeljebb egy napja van hátra. -Borzasztó! És mi lehet ennél is rosszabb? -Hát, hogy ezt tegnap elfelejtettem mondani.
Ki az abszolút bátor ember? -Aki hashajtóra, altatót vesz be.
Egy ferfi a buszon megszólít egy hölgyet. -Maga olyan ronda! -Ma..m...maga meg olyan részeg! - mondja a hölgy. Erre a férfi... -Igen de én reggelre kialszom.
Mi az anyós mertéke? - Megazanyád. Hová tűnik este villanyoltás után a fény? ... Nyitottad már este ki a hűtőt?
Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig!
Milyen a román atombomba? - 25 km-es körzetben mindent ellop.
Paraszt horgászik és kifogja az aranyhalat. Mondja neki a hal: -Paraszt, ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságodat. A paraszt megfogja a halat ledobja a földre és rátapos. -ANYÁD A PARASZT!
Mi az 4 román ugrál egy dáchián? -Bukarest parádé.
Zsúfolt vonaton: -Néni, leülhetek a csomagjára? -Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! -Miért tojás van benne? -Neeem... Szögesdrót.
A maffiózó gyereke hazaérkezik az iskolából. Az apja kéri az ellenörzőjét, amiben egy egyes van. -Tudod fiam, hogy ezért verés jár!? -Tudom apa! Megvan a tanár címe, mehetünk.
Bemegy a szőke nő a könyvtárba: - Kérek egy hamburgert egy adag sültkrumplival! - De kérem, ez egy könyvtár. - Óh, bocsánat. - és suttogóra fogja - Kérek egy hamburgert egy adag sültkrumplival!
Mi az : földkörül kering és szőrös? MŰHÓD
-Mi az: piros és lassan folyik? -??? -Csigavér.
-Mit kérdez a szőkenő a barátjától a szeretkezés után? -Ugye nem vagy AIDS-es? Mert nem szeretném mégegyszer elkapni.
Pénztárnál: Asszonyom ez az 5 ezres hamis. Akkor engem tegnap este megerőszakoltak.
-Mi van a halleány ajtajára írva? -??? -Gyere be halKAN!!! -Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá? -??? -Lovat.
-Miért viszik el az anyóst szavazásra? -??? -Hogy szokja az urnát!
Mi az? Fekete és a farka a földben van? - Özvegy.
Mise után egy hölgy a paphoz fordul. - Atyám, van egy nagy problémám: kaptam ajándékba két beszélő nősténypapagájt. De ezek mindig csak ugyanazt mondják: "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" - Hát igen, ez valóban kellemetlen. - mondja a pap. - De van egy ötletem. Nekem történetesen van két hím papagájom, akik egész nap csak imádkoznak és Bibliát olvasnak a kalitkájukban. Hozza el a trágár madarait és összerakjuk az enyémekkel, biztos jó hatással lesznek rájuk. Másnap megjelenik a hölgy a papnál a madarakkal. A pap két papagája szokásukhoz híven olvassák a Bibliát a rózsafüzért morzsolva. Amint behelyezik a két nősténypapagájt a pap madarai közé, azok már megint kezdik: - Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani? Az egyik hím papagáj ránéz a másikra, majd így kiált: - Dobd el komám gyorsan azt a rózsafüzért! Isten végre meghallgatta imánkat.
Hogy hívják az erdők királyát? - Faking.
Sorozáson: - Foglalkozása? - Komikus. - Na, komikus úr, mutassa már meg, mit tud! A komikus kiszól az ajtón: - Mindenki menjen haza, én kaptam meg az állást!
Mit csinál a lyukaskezű ügyész? - Ejti a vádat.
Beteg a doktorhoz: -Doktor úr, belilult a bal herém.- Orvos: -Műtét, levágni! Egy hét múlva: -Doktor úr, most a jobb herém lilult be. -Műtét, levágni! Még egy hét múlva: -Doktor úr, belilult a két combom. -Ja, akkor csak a farmer fogott.
Nyuszika bemegy a festékboltba: -Én egy ecetet szeretnék! -De nyuszika ez egy festékbolt, itt nem lehet ecetet kapni. -De én akkor is ecetet szeretnék! -ismételgeti nyuszika. -De nyuszika értsd meg, hogy nincs. -Na jó,- mondja nyuszika -akkor egy pamacot szeretnék!
A fiú élete első randijára megy. Mikor hazaér, az apja megkérdezi tőle: -Na és volt valami? Megcsókoltad? -Nem. -Megfogtad a mellét? -Nem. -A kezét? -Nem. -Akkor megfogtad valamijét egyáltalán? -Igen, a fülét. -És mit mondtál neki? -Miközben fel-le rángattam a fülét azt, hogy szopjál ribanc!
Mivel van tele a pók lakása? - Hálószobával.
Megkérdezi a gyerek az apját. Apa, a Kolompár az cigánynév? Erre az apja ezt mondja persze fiam. Erre azt mondja a gyerek, de jó, hogy mi Lakatosék vagyunk. Három ügynök bemegy a WC-be. Az egyik kihúzza a beépített fogát. -Hallo, itt vagyok! A második kitépi a beépített hajszálát. -Hallo, itt vagyok! A harmadiknak WC papír lóg a seggéből. Megszólal: -A fenébe, nekem meg faxom jött!
- Mit utál a metálgolya? - A technosbékát.
Zöld erdőben jártam, Térdelve hánytam, Fel akartam állni, De megint kellett hányni.
-Miért fényesíti a rendőr a sakkfigurát? -Hogy mattot ne kapjon.
Két rendőr elakad a liftben. Azt mondja az egyik a társának: -Kiálts segítségért! -Segítség!! -Nem jó így nem hallják... Inkább kiáltsuk együtt. -Együtt!!
Bemegy egy kislány a patikába. -Kérek egy csomag óvszert! -Minek az neked?- kérdi a boltos néni -Hiszen még olyan kicsi vagy. Ott a tej a szájad szélén. -Az nem tej!
- Mitől félnek az eszkimó gyerekek? - A rémszarvastól.
A munka nem fasz, elállhat napokig.
Hogy hivják a rosszkedvü kutyát?- Undog.
- Ki az abszolút optimista? - Az a férj, aki a feleségét a divatház elött járó motorral várja.
Megy az ember az erdőben, egyszer csak hangokat hall, és fényt lát. -Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen. Megy tovább, megint hallja a hangokat: -Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen. Végül odaér a helyszíynre ahol egy gyönyörű nő fekszik a tűz mellett és megint mondja: -Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen, kívánlak oly esztelen. Erre megszólal a férfi: -Én vagyok a fasztalan, csábításod hasztalan.
Moziban: -Megcsókolhatlak? -Engem??? Hiszen most szoptalak le. -Engem???
Vigyázz, mindjárt kinő belőled egy fa, akkora gyökér vagy!
Juliska a fiatal, gyönyörü, falusi lany kapal a TSz földjen. Arra megy a Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, es megszolitja: -Te, Julis olyan gyönyörü vagy, ugy megfognam azokat a telt kebleidet. -Mit kepzelsz Jancsi! -Te, Julis adok 5000 Ft-ot, ha megfoghatom. -Hat ha adsz 5eFt-ot akkor jol van. Jancsi adja a penzt, megtörtenik az eset. Jancsi folytatja: -Te, Julis olyan kivanatos vagy, ugy megsimogatnam a combod között, adok 10000Ft-ot. -Hat ha adsz 10eFt-ot, akkor gyere oda a bokorba. Jancsi adja a penzt, megtörtenik az eset. Jancsi folytatja: -Te, Julis en mar nem birok magammal, adok 70eFt-ot, ha magameva tehetlek. -Ha mar itt vagyunk a bokorba, adjad a penzt oszt gyerünk. Jancsi adja a penzt, megtörtenik az eset. Mondja Jancsi: -Jaj de jo volt, na most mar megyek. Juliska megigazitja a szoknyajat es folytatja a kapalast Arra jön a TSz elnök. -Nem latom a Jancsit, jart erre? -Igen, volt. -Kiküldtem vele a fizetesedet, odadta?
Székely bátyó UFO-val találkozik, a hírre a helyi tv-stáb kimegy, riportot csinálni... -Bácsika, mondja el a saját szavaival, mit látott. Erre az öreg: -Hát, mentem az úton, kurva setét vót. Bementem az erdőbe, még mindíg kurva setét vót. Kiértem a mezőre, ott is kurva setét vót. Aszondtam: "Apicsába!" Megent kurva setét lett.
:-)
A zsidó pap fia kikeresztelkedik. A hír nagy izgalmat vált ki a hitközségben. Az egyik agg súlyos szemrehányásokkal illeti a rabbit: - Rebbelében! Hogy engedhetted idáig fajulni a dolgokat? Hogyan lehettél ilyen elnéző? . . . De várj csak, fogsz te még az Örökkévaló trónusa előtt állni! Mit mondasz majd, ha az Úr kérdőre von? - Mit mondok, mit mondok? Ez igazán nem gond! Hogyha bármit kérdez, azt fogom felelni: nű és a maga fia?!
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
AJÁNLOM AZ OLDALT
