"Én nem tudom, mi ez, de jó nagyon,Elrévedezni némely szavadon, Mint alkonyég felhõjén, mely ragyog, És rajta túl derengõ csillagok. Én nem tudom mi ez, de édes ez, Egy pillantásod, hogyha megkeres, Mint napsugár, ha csillan a tetõn, Holott borongón már az este jön. Én nem tudom mi ez, de érzem, Hogy megszépült megint az életem, Szavaid selyme szíven simogat, Mint márciusi szél a sírokat. Én nem tudom, mi ez, de jó nagyon, Fájása édes, hadd fájjon, hagyom. Ha balgaság, ha tévedés, legyen, Ha szerelem, bocsásd ezt meg nekem!"
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Mire a magyar: - We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé. - Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
- Kaphatnánk egy szobát éjszakára? - Persze. Házasok? - Igen, mind a ketten.
Lány és fiú beszélgetnek. Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - Ács.
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a füdőszobában: - Ez mire jó? - kérdezi. - Hogy szép fényes legyen a hajam. - Hát ez mire való? - Hogy szebb legyek. - Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől: - Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk. A szőke gondolkozik, majd megszólal: - De mit jelent az, hogy gub?
- Éjjel az anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem ő volt.
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar. - Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe! - Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.
A skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el, amikor a sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt rugdos. A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a verekedők felé, hogy megmentse a nőt. A skót lehúzza az ablakot és kétségbeesetten kiabálja: - Álljon meg! Ne menjen oda! Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani a taxiórát!
- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni? - Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni? - Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van! - Biztos elborult az agya uram.
- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel! - De neki nincs is telefonja, uram. - Jól van, akkor majd felhívom én.
- Jean, bizonyítékom van arra, hogy titokban rájár a likőrös üvegemre! Tegnap ugyanis bezártam egy legyet a szekrénybe, és azóta hűlt helye van csak. - Uram, ez lehetetlen! Csak a mai napon háromszor kergettem vissza.
- Jean, ki kopog odakint? - Az eső, uram. - Akkor engedje be, mert még elázik!
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban. - Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről...
- Jean, mi ez a jajveszékelés a szomszéd szobában? - Az alkalom szüli a tolvajt, uram.
- Jean! Valami baj van a teaszűrővel! - Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
Jean bemegy a grófhoz. - Uram, kint vár egy ember, akinek falába van. - Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nincs szükségünk!
- Jean, ezt a levelet adja föl a postán! - De uram, ez a levél túlsúlyos, több bélyeg kell rá! - Miért, attól könnyebb lesz?
- Jean, szóljon, hogyha átszeltük az Egyenlítőt! - Minek, uram? - Meg akarom tekinteni.
- Jean, esik az eső? - Esik, uram! - Akkor vigye a halakat sétálni!
Arisztid tévét néz. Az inas belép, táviratot nyújt át tálcán. Arisztid kibontja, elolvassa, aztán így szól: - Gyászhírről értesítettek, Jean. Legyen szíves átkapcsolni a televíziót színesről, fekete-fehérre!
- Jean, hozza a kardomat! - Mi célból, uram? - Acélból.
- Jean, a puskámat, lőni akarok! - De uram, hajnali 3 óra van, az egész személyzet alszik! - Nem baj Jean, majd lábujjhegyen lövök.
- Jean, a puskámat, lőni akarok! - De uram, hajnali 3 óra van, az egész személyzet alszik! - Nem baj Jean, majd lábujjhegyen lövök.
- Jean! Miért tesznek a ló alá homokot? - Hogy felálljon uram. - Akkor hozzon alám is egy lapáttal!
- Jean, mi ez a nagy csörömpölés a kertben? - Semmi, uram, csak edzenek a kardvirágok.
- Jean, hozzon egy pohár vizet! - Igen uram! - Jean, hozzon még egy pohár vizet! - Igen uram! - Jean, hozzon még egy pohár vizet! - Igen uram! De megkérdezhetem: ennyire szomjas? - Nem, de még mindig ég a könyvtár!
- Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek. Az uraság elmondja a viccet. - Értette, Jean? - Igen uram! - Akkor magyarázza el nekem is!
- Jean, áll még az egyezségünk??? - Nem, uram! - Miért? - Mert már elfáradt és leült.
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt! - Miért, uram? - Dőlt betűket szeretnék írni.
- Jean, ugye van élet a Holdon? - Nincs, uram. - Maga hülye, akkor miért van minden este kivilágítva?!
- Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt? - 100 méter magasan, uram. - Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is elpusztul!
- Jean, elég a borravaló? - Ha meggyújtja...
- Jean, menjen el a postára, és adjon fel egy névnapi üdvözlő táviratot VI. János Pál pápának! - De uram, ma se János-, se Pál-nap nincsen! - De hatodika van.
- Jean, ismeri maga a mértékegységeket? - Ismerem, uram. - Akkor mondja meg, hány centiméter van egy hexaméterben.
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
AJÁNLOM AZ OLDALT
