Mit mondanak a nõk, amikor rajtakapják õket? Az angol: Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhetõ lett volna ez a mindekettõnknek kínos helyzet.
A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia: Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte.
A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román: Kedvesem, ne aggódj, elõre fizetett. A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd.
A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány: Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját! Lerázó dumák nõknek
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol? Nõ: De igen. Nõvér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol? Nõ: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely? Nõ: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám? Nõ: Kettõnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam? Nõ: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod? Nõ: Benne van a telefonkönyvben. Férfi: De nem tudom a neved! Nõ: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol? Nõ: Nõimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntõ vagyok. Neked mi a jeled? Nõ: Behajtani tilos.
Férfi: Hû, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban! Nõ: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Szeretném magam neked adni! Nõ: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz! Nõ: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg. Nõ: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hû, kicsim, összetehetnénk amink van! Nõ: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom! Nõ: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked! Nõ: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is! Nõ: Akkor, mire vársz? Miért jó nõnek lenni? Megvagyok sör nélkül egy hétig is Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülõkét és használni a WC kefét Nem igazítgatom a tökeimet állandóan Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset, Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendõvel? Egy zoknit csak egy napig hordok A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fûje Sok idõt megtakarítok a sportmûsorok kihagyásával Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk Tudom azt mondani, hogy bocsánat Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvoje lesz Nem leszek egy hét szexmentességtol depressziós Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n Mindig hivatkozhatok fejfájásra Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes Nem leszek süket, ha megkérnek valamire Ha stoppolok, egybõl felvesznek A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam Nem ciki, ha én vagyok a kisebb Elsõként hagyhatom el a süllyedõ hajót Egy kis sírással elkerülhetem a közlekedési bírságot. |