"Én nem tudom, mi ez, de jó nagyon,Elrévedezni némely szavadon, Mint alkonyég felhõjén, mely ragyog, És rajta túl derengõ csillagok. Én nem tudom mi ez, de édes ez, Egy pillantásod, hogyha megkeres, Mint napsugár, ha csillan a tetõn, Holott borongón már az este jön. Én nem tudom mi ez, de érzem, Hogy megszépült megint az életem, Szavaid selyme szíven simogat, Mint márciusi szél a sírokat. Én nem tudom, mi ez, de jó nagyon, Fájása édes, hadd fájjon, hagyom. Ha balgaság, ha tévedés, legyen, Ha szerelem, bocsásd ezt meg nekem!"
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Mire a magyar: - We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé. - Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
- Kaphatnánk egy szobát éjszakára? - Persze. Házasok? - Igen, mind a ketten.
Lány és fiú beszélgetnek. Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - Ács.
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a füdőszobában: - Ez mire jó? - kérdezi. - Hogy szép fényes legyen a hajam. - Hát ez mire való? - Hogy szebb legyek. - Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől: - Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk. A szőke gondolkozik, majd megszólal: - De mit jelent az, hogy gub?
- Éjjel az anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem ő volt.
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar. - Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe! - Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.
A skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el, amikor a sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt rugdos. A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a verekedők felé, hogy megmentse a nőt. A skót lehúzza az ablakot és kétségbeesetten kiabálja: - Álljon meg! Ne menjen oda! Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani a taxiórát!
Két pszihológus sétál az utcán, az egyiket elüti egy autó. A másik közel hajol hozzá, és megkérdezi tőle:
-Akarsz beszélni róla?
Heheee
2005.11.05. 22:41
Indiánok ülnek a sátor előtt.
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket:
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
-A mikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed,Kefélő Kutyák???
Móricka
2005.11.05. 22:41
Móricka levele Karácsonykor:
- Kedves Angyalka! Eddig mindig értelmetlen hülyeségeket hoztál, idén szeretném, ha hoznál 10000 ft-t, hogy tudjak valami szép ajándékot vásárolni a szüleimnek!
Kiteszi az ablakba. Másnap a postás megtalálja, gondolja elviszi, megnézi mi van benne, és olvassa szép sorokat, és gondolják a postásokkal, összegyűjtenek egy kis pénzt. Mindenki tesz hozzá egy picit, így nagy nehezen összegyűlik 5000 ft. Ezt beteszik az ablakába. Karácsony után a postás talál még egy levelet az ablakban:
- Kedves Angyalka! Köszönöm a pénzt, bár azok a köcsög postások lenyúlták a felét...
Akon
2005.11.05. 22:40
Mire jött rá Akon három év börtön után??
------
Hogy nem ő volt bezérva,hanem az ajtó!!
Szőke nő
2005.11.05. 22:37
Szőke nő izgatottan rohan a rendőrségre:
- Ellopták az autómat!
- És látta a tetteseket?
- Azt nem, de a rendszámot sikerült felírni!
Rendőr
2005.11.05. 22:35
miért lakik a rendőr kerek szobában? hogy nehogy sarokba tudják szorítani.
Móricka
2005.11.05. 22:30
Móricka az iskola végén megkéri a tanárnőt hogy hagy kisérje haza.A tanárnő beleegyezik.
A tanárnő lakása előtt Móricka megkéri hogy hagy mennyenfel.A tanárnő ebbe is beleegyezik.Fönn Móricka megkérdezi hogy meg várhatja e míg a tanárnő átöl tözik hálóingbe.A tanárnő kis gondolkodás után ebbe is beleegyezik.Mikor a tanárnő már hálóingben van és lefeküdni készül Móricka megkérdezi hogy befeküdhet e mellé az ágyba.A tanárnő mostmár elég hosszasan godolkozik de végül ebbe is bele megy.Móricka fekszik a tanárnő mellet az ágy ban és megkérdezi: tanárnő bedughatom a kisujjamat a köldökébe?A tanárnő nagyon sokáig gondolkodik de végül is megengedi.Ám ekkor felkiált:Na de Móricka az nem a köldököm.Erre Móricka: tanárnő az nem is a kisujjam.
Ez nagyon jóóó!!
2005.11.05. 17:14
A kedvencem:
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3.A misekönyv nem poháralátét.
4.Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5.Tíz parancsolat van nem 12.
6.12 tanítvány volt nem 10.
7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-betűre”.
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9.Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem ,,lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel”.
10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten fasza”.
11.Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,faszfej”-re.
12.A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának”.
13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p…-ba.
Vicc
2005.11.05. 17:12
Van három nő:egy szőke,egy barna és egy fekete.10km-t kellene úszniuk,hogy átérjenek a másikpartra.A fekete úszik 2km-t,belehal.A barna úszik 5km-t,belehal.A szőke úszik9-et,monjda magába:elfáradtam visszaúszom!
Vicc
2005.11.05. 17:11
-Hogyhívják a kínai hentest?
-???
-Már csak mócsing csüng a csonton.
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
AJÁNLOM AZ OLDALT
